Delle vere mammone senza uno zoca di voglia di lavorare hanno stoppato i coinqui per strada regalandoci la versione Star del Saccoccio per pollo Buitoni: come fanno a sapere che i sneakerheads non sanno cucinare?

Come prima cosa decidiamo di prenderci un acido vuoi che è mezzogiorno vuoi che è fondamentale per apprezzare certi momenti della vita tra coinquilini vuoi perché su Vice ho letto che LSD è styloso. Si passa alla fase pratica, ci metto sto pollame nel sacchetto, aggiungo la polverina magica, agito e..bang, scoppia tutto. Il coinqui n.1 salta sulla sedia dicendo che il pollo vola via lasciando una scia arcobaleno dal culo e agita la scopa in aria, la vendetta del pollo morto. In verità è solo il sacchetto che sembra rispettare ogni minima normativa antisoffocamento. Per fortuna il coinqui n.2 ha pressato le promoterz e ne avevamo due di Bontà al forno Star che tanto loro mica le pagano, così trasferiamo l’agguerrito volatile e le patete restano senza sacchetto delicato ma solo con la polverina. Per cui occhio alla fase 2 cari i miei sballoni.

sono sicuro di avere visto girare bustine simili alla festa sabato

In forno il sacchetto gonfia ma per paranoia apriamo il forno per controllare solo per due secondi se no la mongolfiera in cui si è trasformato tenta la fuga di nuovo. Aspetti che è cotto, tiri fuori, apri rompendo il sacchetto e scopri che è tutto crudo, il pollo non molla, che infame. Inforno di nuovo senza saccoccio, si cuoce tutto strano, la polverina magica si cristallizza, alla fine ti mangi un pollo con patate che sa di fastfood ma cucinato in due ore e qualcosina. Poi abbiamo tutti sboccato.